Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-07 09:33:15 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2012-09-06 13:32:14 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-06 13:31:56 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-06 13:24:38 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2012-09-06 13:19:26 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
- С золотом!
- А я бы с умом взял.
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-06 13:18:10 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ёбнет?
- Да вроде б не должно... Так!!! Кто это сказал?!

Комментировать

Раздел: Спортивные | Опубликован: 2012-09-06 13:16:27 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-06 13:14:33 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2012-09-06 13:13:55 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-06 13:13:04 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток Габровец у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Комментировать





загрузка...