Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-16 20:30:00 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на _уй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-16 20:29:14 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2012-09-13 14:45:35 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??

Комментировать

загрузка...

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2012-09-13 14:41:53 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер визжал и отбрыкивался ногами.

Комментировать

Раздел: Политические | Опубликован: 2012-09-13 14:38:37 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:
- Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-13 14:35:17 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Дневники марсианина:
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно,
хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2012-09-13 14:32:43 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

На французком языке слово презерватив и шляпа звучат одинаково- "шапо".
В лавку заходит мужчина и говорит:
-мне нужен черный "шапо".
- О, Вам нужен черный "шапо"! А почему именно черный?
-У меня умер друг и я хочу пойти к вдове и утешить ее.
- О, у Вас умер друг и Вы хотите пойти к вдове имея черный "шапо"! Это так тонко месье, так тонко!

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2012-09-13 14:27:47 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2012-09-13 14:25:31 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-13 14:14:13 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Комментировать





загрузка...