Раздел: Разные | Опубликован: 2012-12-18 13:21:51 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2012-12-18 13:20:40 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2012-12-18 13:19:16 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Да, Аладдин, так как ты трешь лампу сразу понятно что у тебя нет девушки!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Компьютеры | Опубликован: 2012-12-18 13:17:52 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2012-12-18 13:15:54 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-12-18 12:59:45 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2012-12-17 08:57:16 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-12-15 19:36:00 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-12-15 19:27:19 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Походу не очень понял вопрос.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2012-12-15 19:26:10 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх,сейчас бы кофе и минет!
Весь салон рыдает от смеха.
Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!

Комментировать





загрузка...