VODVORE.NET

Анекдоты, демотиваторы, приколы

Анекдоты, демотиваторы, приколы

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
- Что такое финансово-половой кризис?
- Это когда открываешь кошелек, а там х**...
Разные
06.07.2017
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!
Надпись на водочной этикетке:
- Перед злоупотреблением охладить.
Разные
06.07.2017
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки.
- А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть.
А третья, глухая:
- А где он живет?
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Ниндзя должен быть незаметным

Хватит играть не сегодня

Острая пицца
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Разные
04.07.2017
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
- Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
- О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!
Разные
04.07.2017
Блондинка рассказывает своей подружке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...


Top.Mail.Ru
Внимание: Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование!