Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-14 22:12:08 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-08-14 22:10:49 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-14 22:07:01 | Оценка: 2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"...

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2013-08-14 22:01:54 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Плюсы второго высшего в 42 года: на 1-м курсе можно выдавать себя за препода и спать со студентками "за зачет".

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-14 22:01:23 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
– А причём тут первобытные люди? Я про “Дом-2″ рассказываю...

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2013-08-14 22:00:14 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-08-14 07:32:58 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
- Да не ем я это г0вно.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-14 06:52:49 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-14 06:44:12 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Надпись на борту машины "Гаишники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-08-14 06:42:06 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сидят во дворе мужики. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: — Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: — Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
— Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
— А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Комментировать





загрузка...