Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2013-02-24 09:44:32 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?!!

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-02-24 09:41:55 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... на спине яблочко, просто такая умиленная картинк. И вот он бежит, бежит и выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, просто прям как из детских сказок, ежик пробегает мимо девочки. И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, потом кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-02-24 09:36:13 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Комментировать

загрузка...

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-02-24 09:32:53 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-02-24 09:31:55 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-02-24 09:31:09 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-02-24 09:30:27 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-02-24 09:29:48 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одна подружка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-02-24 09:28:29 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий, блять...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-02-24 09:27:54 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Комментировать





загрузка...