Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-05-06 10:06:12 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: "Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-05-04 21:39:17 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-05-04 21:34:39 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Прогуливаются девушка с парнем, меланхолично думая о своем. Вдруг парню на пиджак какнул пролетающий мимо голубь.
"К новому пиджаку", - подумал парень.
"К новому бой-френду", - подумала девушка.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-05-04 21:33:02 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь во сколько это тебе может обойтись?
- Да... Знаю... Часа три придется проплакать.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-05-04 21:32:34 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-05-04 21:29:09 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-04-30 15:45:21 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-04-30 15:18:34 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Девушка спрашивает парня:
- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
- Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-04-30 15:17:58 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает:
-Господи!!! А мужик- то… Нетраханый!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-04-30 15:17:18 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Двое геев в автобусе:
-Вась, давай.
- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
- Хорошо.
- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
- Может у кого-нибудь спросить?
- Вон один уже спросил.

Комментировать





загрузка...