Раздел: Разные | Опубликован: 2013-05-13 09:30:51 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-05-13 09:17:32 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- Аккурат в эту минуту заходит жена!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-05-13 09:15:42 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-05-13 09:13:39 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
- Побили?
- На следующий день.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-05-13 09:13:03 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-05-13 09:11:16 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-05-13 09:06:59 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-05-13 08:55:12 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2013-05-13 08:53:46 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-05-13 08:45:25 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Комментировать





загрузка...