Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-11 21:32:42 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём домой собаке?
Официант: - Конечно, пожалуйста.
Дети радостно, хором: - Ура, нам купят собаку!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-08-11 21:32:19 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: "Вася, не ты не должен упустить такой шанс!".
И, набравшись храбрости, я решился попросить у нее номер телефона!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2013-08-11 21:31:25 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-11 21:30:34 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-08-11 21:29:54 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-11 21:29:18 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-08-11 20:33:59 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Стоят две девушки и спорят.
Одна: - Лучший любовник тот,у кого толще.
Другая: - Нет,лучше тот у кого длиннее.
Идет мимо бабка и говорит: - Лучше тот,у кого дольше стоит!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-10 23:36:00 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Собрался крокодил Гена на дискотеку и Чебурашка стал проситься.
- Гена! Гена! Возьми меня с собой!
- Нет Чебурашка, ты опять напьешься и материться будешь.
- Гена! Гена! Не буду.
- Ну хорошо Чебурашка, но если будешь, ударю.
На следующее утро Чебурашка просыпается, смотрит в зеркало и видит большой фигнал под глазом.
- Гена! Откуда у меня фонарь под глазом?!
- Знаешь Чебурашка, когда ты напился и назвал меня л@хом я стерпел. Когда ты об@ссал пол города с небоскреба я стерпел, но когда ты нас@ал в углу, натыкал спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не стерпел.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-10 23:28:12 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Как то на улице стоят 2-ое новых русских около 2-ух новых мерседесов и обсуждают своё. Подкатывает дедок на запорожце, с ухмылкой говорит:
- Ну что мужики, давайте поспорим? Я на своём запорожце промеж ваших мерсов проскачу и не задену даже, а если задену по 10 штук зелени каждому.
Ну новые русские подумали, посмотрели на мерсы и согласились. Дедок разгоняется и сразу таранит 2 мерса. Русские смеются, смотрят на дедка и говорят:
- Ну всё дед, гони по 10 штук!
Дед отдает каждому по 10 косых зелени и смеется, а новые русские не понимают в чем прикол и один говорит:
- Дед, ты только что отдал 20 штук, запор разбил и смеешься, в чем прикол?
- Браток, видишь тех 2-их?
- Ну вижу и что?
- Ну дак вот, поспорил с ними на 50 штук капусты, что обоим вам мерседесы разобью и вы еще рады будете...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-10 22:47:49 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Парень хочет познакомится с девушкой. Та ему заявляет:
- У тебя три "Мерседеса" есть?
- Нет.
- Вилла двухэтажная есть?
- Нет.
- Свободен...
Пошел парень к отцу за советом. Тот подумал малость и говорит:
- Сынок, ну продашь ты свой "Бентли" - купишь три "Мерседеса". Но сносить три верхних этажа из-за какой то бабы... Честно, не стоит.

Комментировать





загрузка...