Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-01-01 19:20:59 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-01 19:18:28 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Объявление в детском саду.
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-01-01 19:16:17 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит: - С оси!
Девушка удивленно: - Прям здесь?

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-01 19:15:41 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-01-01 19:14:44 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по яйцам. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-01-01 19:13:41 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять надо.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-01 19:13:07 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: - Туз.
Русский отрезает хлеб, говорит: - Шесть козырная - забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!.
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-01 19:12:21 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-01 19:10:34 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-01 19:09:57 | Оценка: 2.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Два мужика. - Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...

Комментировать





загрузка...