Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-18 19:10:52 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В попе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В попе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Комментировать

Раздел: Политические | Опубликован: 2013-12-18 19:10:20 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

В приемной Владимира Путина.- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Барак? А-4, мимо...

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-12-18 19:09:35 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг! " прозвучало "Извергай, кончик!"

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-18 19:09:10 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и пиздюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. На следующее утро за завтраком, муж спросил меня, когда я вернулась.
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-18 19:08:49 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-18 19:08:22 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Любовный тест: 1. Берешь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждешь 30 минут 4. Открываешь.
Ну и кто счастлив тебя видеть?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2013-12-18 19:07:51 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-17 20:05:17 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Колешься?
- Нет.
- А как ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-12-17 20:04:56 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-17 20:04:24 | Оценка: 2.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

Комментировать





загрузка...