Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-01-19 16:42:34 | Оценка: 2.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь - За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-19 16:42:11 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит пьянючий заяц и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - исчезло! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - исчезло, проблема осталась!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-19 16:41:49 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-19 16:41:26 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Cосок на надувном матрасе!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-19 16:41:01 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-01-19 16:40:12 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы! - Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать".
-Я покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-19 16:38:42 | Оценка: 2.33 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сын принес из школы двойку и говорит: - Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-19 16:38:13 | Оценка: 2.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
- Что он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Три ведра воды...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-19 16:37:48 | Оценка: 3.13 | Оценить: 1 2 3 4 5

Телефонный разговор. - Ну, и где ты?
- Все-все, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-19 16:37:19 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

Комментировать





загрузка...