Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-12 12:02:12 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-12 11:20:57 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще…

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-12 01:18:20 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-02-12 01:17:07 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Учитель говорит папе Вовочки:
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-02-12 01:16:10 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-02-12 01:14:46 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

30е годы.
- Пап а я при всех в школе сказал, что Сталин дурак. Я правильно сделал?
- Отойди от меня незнакомый мальчик

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-02-11 21:56:25 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место". Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

Комментировать

Раздел: Спортивные | Опубликован: 2014-02-11 21:53:41 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-11 21:51:27 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-11 21:48:41 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром…
Пессимист:
- А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а… Оптимист:
- А у меня живая!!! Только убежала…

Комментировать





загрузка...