Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-19 16:09:21 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

8 Марта... Утро... Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:
«А ну, бля, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!»

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-19 14:58:32 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-02-19 14:55:18 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-18 19:13:51 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-18 19:12:39 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-18 19:12:15 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-18 19:11:41 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-18 19:10:54 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-18 19:09:59 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-18 19:08:04 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я:...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно... Раком... И говорю... ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???

Комментировать





загрузка...