Раздел: Разные | Опубликован: 2014-03-03 10:32:13 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Захожу в аптеку... Спрашиваю : - У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой...
(тут голос сзади... ) - Для мочи с трубочкой.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-03-03 10:31:49 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка - 2%
Вы умираете - 49%
Вы мертвы - 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка - 2%
Этот козел мне изменяет - 98%

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-03-03 10:31:07 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-03-03 10:30:19 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, кто тебе не дает?!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-03-03 00:40:42 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
- Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-03-03 00:38:04 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-03-03 00:35:00 | Оценка: 2.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-03-03 00:32:35 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись его вкусу и все время просили:
- Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертном одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
- Евреи, не жалейте заварки...

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-03-03 00:31:44 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Идет шестидневная война. Арабы и израильтяне сидят в в окопах. Израильтяне избрали следующую тактику:
- Ибрагим.
- Я.
Убит.
- Шамир.
- Я!
Убили. Так перечисляли все арабские имена и убивали всех. Кто откликался. Арабам это надоело и решили тоже самое применить против израильтян.
- Абрам
Молчание.
- Яков. снова молчание
- Авив! опять молчание. вдруг голос из окопа:
- А кто звал Абрама?
- Я!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-03-02 19:16:41 | Оценка: 2.89 | Оценить: 1 2 3 4 5

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Комментировать





загрузка...