Раздел: Про учебу | Опубликован: 2017-02-23 21:26:40 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2017-02-23 21:17:35 | Оценка: 2.38 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-02-23 20:51:57 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что, глухой?

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2017-02-23 13:38:18 | Оценка: 3.38 | Оценить: 1 2 3 4 5

Две блондинки на остановке.
-Ты какой автобус ждёшь?
- Номер два.
-А я, номер шесть.
Подходит автобус с номером двадцать шесть.
- Ура,вместе поедем!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2017-02-23 10:47:53 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2017-02-22 14:32:25 | Оценка: 2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Женщине для счастья нужна всего одна вещь, но каждый день новая...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2017-02-22 12:45:33 | Оценка: 3.67 | Оценить: 1 2 3 4 5

Вчера, в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь, потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-02-20 20:32:10 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-02-20 20:29:46 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Абрам Израилевич, - уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, - ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина...
- Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
- Разве вы не можете повлиять на свою жену?
- Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать - аж пищат, особенно их жены и дети.
- Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
- Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2017-02-20 20:24:57 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:
- Все пьяные и стена не до крашена.
- Почему не до красили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь - неделю назад поддон кирпича сожрал...

Комментировать





загрузка...