Раздел: Разные | Опубликован: 2014-07-17 18:43:00 | Оценка: 1.71 | Оценить: 1 2 3 4 5

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только веселая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку: - Ты где?
- Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-07-17 18:42:24 | Оценка: 3.83 | Оценить: 1 2 3 4 5

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-07-17 18:41:47 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-07-17 18:40:39 | Оценка: 2.33 | Оценить: 1 2 3 4 5

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-07-16 19:01:59 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-07-16 19:01:15 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2014-07-16 19:00:55 | Оценка: 3.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-07-16 19:00:12 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему: - Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Один олигарх спрашивает у другого: - Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-07-16 18:59:52 | Оценка: 3.57 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-07-16 18:59:10 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Комментировать





загрузка...