Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-06-27 23:03:01 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

Комментировать

Раздел: Политические | Опубликован: 2014-06-27 23:02:08 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Кризис летит над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал?

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2014-06-27 23:01:23 | Оценка: 3.43 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже. - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-06-27 23:00:52 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Вопль на весь офис. - Лена-а-а!
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси...
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-06-27 23:00:25 | Оценка: 3.78 | Оценить: 1 2 3 4 5

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-06-27 22:59:32 | Оценка: 3.43 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-06-27 22:57:36 | Оценка: 1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-06-27 22:57:08 | Оценка: 2.63 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-06-27 22:56:44 | Оценка: 3.25 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-06-27 00:34:57 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Комментировать





загрузка...