Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-01 12:48:42 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трёх, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-01 12:47:59 | Оценка: 3.33 | Оценить: 1 2 3 4 5

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-12-01 12:47:16 | Оценка: 3.25 | Оценить: 1 2 3 4 5

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-29 18:42:03 | Оценка: 3.71 | Оценить: 1 2 3 4 5

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-29 18:41:46 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бля, гордится сыном.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-11-29 18:40:40 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2014-11-29 18:39:40 | Оценка: 3.56 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей девочка произнесла: - Бли-ин, представляю, сколько вы себе положили!

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-11-29 18:38:28 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это?
- Орет на всех и жену за сиськи хватает.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-29 18:38:07 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-11-29 18:37:48 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.

Комментировать





загрузка...