Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-11-06 20:01:02 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает: - На кого собрался?
- На медведя.
- А-а-й! Я уже ходил...
- Ну и как?
- Тут такое дело главное не бояться. Идешь в лес. Главное не бояться. Находишь берлогу. Главное не бояться. Берешь дубину побольше. Главное не бояться. Мочишь что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здоровенный медведь. Главное не бояться. Швыряешь ему в морду говно...
- Подожди! А говно - то откуда???
- Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-11-06 20:00:44 | Оценка: 2.44 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 20:00:26 | Оценка: 3.17 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Почему ты ногами шаркаешь все время?
- Привычка
-?.
- Кот! Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:59:46 | Оценка: 2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Солдат стройбата присел пеpекуpить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: - Минздрав пpедупpеждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: - Вот ведь гады, а на лопатах-то такое не пишут!

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-11-06 19:58:24 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

В деревне: - Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:58:03 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: - А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила… Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. Шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:57:37 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:56:57 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас, если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:56:35 | Оценка: 2.86 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:56:08 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть! Ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!

Комментировать





загрузка...