Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-10-24 17:51:20 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одесса. Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-10-24 17:50:30 | Оценка: 2.71 | Оценить: 1 2 3 4 5

Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".

Комментировать

Раздел: Спортивные | Опубликован: 2014-10-24 17:50:12 | Оценка: 2.67 | Оценить: 1 2 3 4 5

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал: на счет 9 вскакиваю.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-10-24 17:49:37 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти. Теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-10-24 17:48:57 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-10-24 17:48:40 | Оценка: 2.33 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Кашпировский сказал мальчику: Брось костыли и иди!. Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-10-24 17:48:20 | Оценка: 2.83 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Взлетел самолёт с парашютистами. Новичок подходит к инструктору и спрашивает:
- Что делать если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Как парашют не раскроется? я лично проверял он уложен правильно, проблем не будет, всё будет хорошо.
Новичок не успокаивается: - ну а в друг не раскроется?
- У вас есть запасной парашют, его на заводе автомат укладывал, а он сбоев не даёт.
Новичок не успокаивается: - ну а если запасной не раскроется?
Инструктор отвечает: - Ну а если запасной не раскроется, тогда в низу подойдёшь к старшему инструктору, Фёдору Ивановичу, он тебе деньги за прыжок вернёт.
Прыгнули, у новичка ни один парашют не раскрылся, он летит и думает:"так, с парашютами обманули, ну если там ещё и Фёдор Ивановича на месте не окажется, я на них в суд подам!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-10-24 10:29:11 | Оценка: 2.75 | Оценить: 1 2 3 4 5

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по утру и вдруг слышат нечеловеческий вой. Ватсон, вздрогнув, спрашивает у Холмса:
- Боже мой, Холмс, это воет та самая собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон. Это просто сэра Генри кормят овсянкой.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-10-24 10:23:58 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-10-23 18:45:08 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие, ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!

Комментировать





загрузка...