Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребёнок, и говорит:
– Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
– Ну ладно.
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом, тут жена начинает постанывать, а мальчик говорит отцу:
– Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Игоря падаю!
- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..
- На счет "три" звоним бывшим, и хором посылаем их!
- Хороший тамада! И конкурсы интересные!
Пожилого профессора, интеллигента, спрашивает доктор:
- Почему вы потеряли сознание в автобусе?
- Видите ли, рядом со мной на сиденье плюхнулась дама в домотканной марлевой масочке, потом она сняла ее и вытерла пот со лба, потом протерла ей шею, затем вздохнула и протерла ей подмышки. А потом она надела масочку обратно...
Чистая совесть - первый признак начала склероза.
- У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывут апостолы Петр и Павел, и говорят:
- Зря вы это, учитель. Вода сегодня, как парное молоко...
Меняю проигрыватель на выигрыватель!