Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2015-03-13 17:36:14 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2015-03-13 17:36:00 | Оценка: 3.17 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мама спрашивает у маленького мальчика: - Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
- На сестричку нет, но вот аист зимой-это интересно!

Комментировать



Неприятный момент - когда у вашего парня грудь больше, чем у вас



Доброе утро мужики! борщ готов...



Три полосы - это сила


Раздел: Разные | Опубликован: 2015-03-13 17:35:38 | Оценка: 2.67 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая!», а женщины: «Вот сучка!»

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2015-03-13 17:35:19 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Комментировать



Протерла о сиденье



Вытирайте ноги и обувь



Оптимизм


Раздел: Детские | Опубликован: 2015-03-13 17:33:56 | Оценка: 4.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2015-03-13 17:33:38 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2015-03-13 17:33:04 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: - Он их что, поет???
Учительница: - Нет, насвистывает.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2015-03-13 15:53:47 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер!

Комментировать