Раздел: Разные | Опубликован: 2015-06-26 01:23:55 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88
человек.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-06-26 01:10:48 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5


Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: -Да вы что, я 50 ехал.
Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.
Мужик; - Я даже не знал…
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты.
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь…
Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет… Только когда выпивший…

Комментировать



Бог Фотошопа



Когда твоя девушка больна...



Бог Фотошопа


Раздел: Спортивные | Опубликован: 2015-06-26 00:28:03 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Что общего между Олимпиадой и сексом?
- И в том, и в другом главное - участие.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2015-06-26 00:20:15 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит:
- I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
- I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит:
- I`am sorry.

Комментировать



Похвасталсь татуировкой



Нет еды, нет футбола



По стопам родителей


Раздел: Разные | Опубликован: 2015-06-25 23:39:10 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Утром за завтраком сер Генри спрашивает:
- Бэрримор, что это ползёт по салату?
- Витамины, сэр!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-06-25 23:08:29 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-06-25 19:31:01 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает!..

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2015-06-25 19:30:07 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.

Комментировать