Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2015-08-06 08:50:55 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-08-06 08:48:50 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются … «Неотразим» подумал я … Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм …

Комментировать



Витамин €



Алкоголь - зло



Не люблю я эту музыку


Раздел: Про евреев | Опубликован: 2015-08-06 08:30:59 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористами можно договориться.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2015-08-06 08:26:27 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный! Это что такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!

Комментировать



Кубик круглый



Чужая свадьба



Вот так и живем...


Раздел: Медицинские | Опубликован: 2015-08-06 08:06:31 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2015-08-06 08:05:58 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Один приятель другому:
- Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2015-08-06 08:02:21 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-08-05 21:43:55 | Оценка: 3.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Комментировать