Раздел: Разные | Опубликован: 2015-11-02 07:39:04 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Едет Штирлиц на машине. Видит - Мюллер голосует. Штирлиц не остановился. Через километр видит,опять Мюллер голосует! Опять решил не останавливаться. Через километр Мюллер опять голосует.- Издевается, подумал Мюллер.- Кольцевая, подумал Штирлиц.

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2015-11-01 20:49:49 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Комментировать



Мама сказала пойди поиграй на улице



Я не много глуховат



Олл инклюзив


Раздел: Разные | Опубликован: 2015-11-01 20:37:34 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-11-01 20:22:36 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

Комментировать



Мастер камуфляжа



На подзарядке



Чудеса китайского автопрома


Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2015-11-01 10:09:14 | Оценка: 3.29 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога Плейшнера.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2015-11-01 10:02:38 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-11-01 09:39:23 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-11-01 09:16:55 | Оценка: 2.17 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

Комментировать