Раздел: Детские | Опубликован: 2012-09-16 20:41:50 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-16 20:40:46 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.. хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Комментировать



Пожрать мне сейчас принесешь ты



Ад для агента недвижимости



Не зли татуировщика


Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-16 20:39:54 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-16 20:30:00 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на _уй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Комментировать








Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-16 20:29:14 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2012-09-13 14:45:35 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??

Комментировать

загрузка...

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2012-09-13 14:41:53 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер визжал и отбрыкивался ногами.

Комментировать

Раздел: Политические | Опубликован: 2012-09-13 14:38:37 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:
- Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!

Комментировать