Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2012-12-18 13:19:16 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Да, Аладдин, так как ты трешь лампу сразу понятно что у тебя нет девушки!

Комментировать

Раздел: Компьютеры | Опубликован: 2012-12-18 13:17:52 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.

Комментировать



А я лежу такая вся DOLCE GABANA



Где мои печеньки



Опять грибок


Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2012-12-18 13:15:54 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-12-18 12:59:45 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Комментировать



Вывожу радиацию по фотографии



Вкусный кочанчик попался. Высосу все, до последней кукурузинки



Очередной шедевр проявления женской логики


Раздел: Про евреев | Опубликован: 2012-12-17 08:57:16 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-12-15 19:36:00 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-12-15 19:27:19 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Походу не очень понял вопрос.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2012-12-15 19:26:10 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх,сейчас бы кофе и минет!
Весь салон рыдает от смеха.
Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!

Комментировать