Раздел: Разные | Опубликован: 2016-04-08 20:42:16 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Муж с женой гуляют по парку. Вокруг одни девчонки в коротких юбках. Муж во всю вертит головой. Жена:
- Правильно! Нагуливай аппетит!

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2016-04-08 20:41:03 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.

Комментировать



И чего она мои лужи моет? они и сами прекрасно высохнут



Так вот ты какой мобильный интернет



Удобная жена


Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2016-04-08 20:40:25 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Комментировать

Раздел: Компьютеры | Опубликован: 2016-04-08 13:33:56 | Оценка: 3.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...

Комментировать



Был женат 2 раза



Хватит сидеть за компьютером



Это были какие-то неправильные пчелы


Раздел: Разные | Опубликован: 2016-04-08 13:33:09 | Оценка: 4.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи»ди", научилась говорить
"потрясающе".

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-04-08 13:31:46 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Каким ты порохом заряжаешь патроны, когда охотишься на кабана?
- Конечно же, дымным. Пока дым рассеется, я успею влезть на дерево!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-04-08 13:30:58 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-04-08 12:56:52 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Штирлиц роется в сейфе в кабинете Бормана. Распахивается дверь, стоит крайне удивленный Борман и спрашивает:
-Штирлиц, а что это Вы тут делаете?
-Жду трамвая! - невозмутимо отвечает Штирлиц.
Борман закрывает дверь, идет дальше по коридору и размышляет: "Как это так, ведь мой кабинет на втором этаже..." Быстро возвращается, но Штирлица в кабинете уже не было. "Верно уехал" - подумал Борман.

Комментировать