Раздел: Про евреев | Опубликован: 2012-12-03 14:34:43 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2012-12-03 14:32:17 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

Комментировать



Нужно было учитывать все обстоятельства



Мечты сбываются



Если не можешь остановить прогресс, возглавь его


Раздел: Разные | Опубликован: 2012-12-02 22:18:50 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Подобрал мальчик в лесу больного ежика. Всю долгую зиму его выхаживал, поил молочком, кормил яблоками. А как с крыш закапало, мало-помалу отвалились у ежика колючки и выросли крылья. Разбежался он, подпрыгнул и вылетел в окно. Мальчик, стоя у окна и задумчиво глядя ему вслед:
– Да это не ежик… Это хуйня какая-то…

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-12-02 22:17:39 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

Комментировать







Не стой под струей


Раздел: Разные | Опубликован: 2012-12-02 22:17:08 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2012-12-02 18:06:11 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2012-11-30 11:44:54 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-30 10:30:41 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

Комментировать