Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2012-11-12 08:40:02 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-12 08:38:57 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Комментировать



Виноделы борются с засухой



Частная собственность



Уринотерапия по-китайски


Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-12 08:36:15 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Муж с женой.
Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь?
- семь.
- значит я седьмой?
- нет, четвертый...

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2012-11-12 08:34:29 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Комментировать








Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2012-11-12 08:31:05 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-08 14:23:22 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Он ей после бурной ночи:
- Что за мужчина на фото на стене?
- Не будем об этом
- Я все пойму
- Это я в прошлом

Комментировать

загрузка...

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2012-11-08 14:22:47 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Моя девушка считает, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения, но мне все равно как то не по себе что у нее есть член.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2012-11-08 14:18:05 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Комментировать