Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-08-25 23:53:10 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-25 23:52:31 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Комментировать



Ловля Тарзана



Сцуко! Как здесь шасси выпускаются?



Президент России Приветствует колонну немецкой бронетехники


Раздел: Про учебу | Опубликован: 2013-08-25 20:43:06 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

Комментировать

Раздел: Политические | Опубликован: 2013-08-25 20:42:24 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Звонит Левичев в полицию:
- Мы знаем, что в одной квартире наркотиками торгуют.
- Ну и что?
- Там ещё и террористы.
- Да где их сейчас нет?
- Там подпольный штаб Навального!
- Опергруппа, на выезд!

Комментировать



Реклама пива



Реклама двухзонного климат-контроля



Туалетная бумага


Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-08-24 08:50:41 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!!!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-24 08:09:42 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-24 08:04:17 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-24 07:57:39 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

Комментировать