Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-07-15 23:12:01 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Девушка на приёме у гинеколога.
- Доктор, у меня такой деликатный случай.
- Да?
- Я каждое утро, у себя во вла*****е марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с. Так это не марки, а наклейки с бананов!

Комментировать

Раздел: Политические | Опубликован: 2013-07-15 23:11:00 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

Комментировать



Челябинские яблоки



Жизнь заставит, Не так раскорячишся.



2 августа день вдв...


Раздел: Разные | Опубликован: 2013-07-15 23:09:53 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Двое в купе. Один другому:
- Мож в карты сыграем дорога дальняя.
- Да я не умею.
- Да я тоже(достает колоду)
- Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает.
- Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-07-15 23:08:55 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеум. Постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел - тоже нет. Тут он видит - на линолеуме вздутие.
"Во чёрт! Сигареты линолеумом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лyпасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...

Комментировать





Просим не кормить животных



Веселый памятник


Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-07-15 23:06:57 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-07-15 23:06:14 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-07-15 23:05:37 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и, не глядя на меня, говорит:
- Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.
Ну и слышу я шепот: "сука бл..ть"
На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
- Я вообще-то сорок пять сказала.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-07-15 10:32:16 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Вовочкины родители решили заняться сексом, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители еб*тся.

Комментировать