Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-15 19:00:02 | Оценка: 2.89 | Оценить: 1 2 3 4 5

При устройстве на работу человек заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-01-14 20:18:12 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Комментировать



Съехал от родителей



Транзитная зона между Монголией и Китаем



На прямой связи


Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-01-14 20:16:18 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-14 20:15:35 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Комментировать



Наша мама громко плачет



В отпуск



Ну да! И права имеются!


Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-14 20:14:07 | Оценка: 4.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-01-14 20:13:19 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2-й, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как блядь последняя сплю с кем попало.
И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - ебались да плакали!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-14 20:12:58 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-14 20:10:30 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, глаза вылупил? Потерял, так и скажи!

Комментировать