Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-09-01 20:18:38 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2013-09-01 20:16:37 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

Комментировать



Апгрейд, +1 лошадиная сила



Индия! Даю голову на отсечение, тут нас Добрыня не найдет!



Здравствуй, здравствуй, серый... седой волк


Раздел: Политические | Опубликован: 2013-09-01 20:15:11 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-09-01 20:12:40 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Комментировать



Отдыхать - не работать...



Cтрашилка



Пейте дети молоко будете здоровы!


Раздел: Медицинские | Опубликован: 2013-09-01 20:10:40 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-09-01 20:09:43 | Оценка: 2.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-09-01 20:08:59 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций...
Вдруг с русской стороны доносится: "Саид!"
С другой стороны высовывается мужик "чего? " Выстрел, труп...
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
— Чего?.. выстрел, труп..
Вдруг — с другой стороны доносится — "Иван!". — и тишина...
С русской стороны — "Кто кричал Иван? "
С мусульманской — "Я! ".выстрел, труп...

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-08-31 22:41:01 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Комментировать