Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-11-05 21:16:57 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-11-05 21:16:22 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

Комментировать



Держи себя в руках



Пью пиво с рыбой



Букет с намеком


Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-11-05 20:13:09 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-11-05 20:12:20 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила!

Комментировать



Балет на льду



Что красный , что синий - всё равно.



Шашлык по-деревенски


Раздел: Разные | Опубликован: 2013-11-05 20:11:52 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: - Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и козел! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2013-11-05 20:10:35 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-11-05 20:09:56 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-11-05 20:09:27 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Комментировать