Раздел: Разные | Опубликован: 2013-11-09 12:21:46 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Муж вернулся из командировки.
Жена: Ну как?
Муж: Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена: Не один ты так думаешь.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-11-09 12:18:12 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла.

Комментировать



Угадайте, Кто ночью не давал всем спать?



Шла вторая неделя Без горячей воды



Искусство гадить в комментариях. Уникальная система обучения.


Раздел: Детские | Опубликован: 2013-11-09 12:17:08 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- мам, ты что делаешь??
- не видишь, постель меняю.
- обоссались что-ли?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-11-09 12:16:17 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира...

Комментировать



Удивился...



Подвези



Напилася я пьяна


Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-11-09 12:15:20 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2013-11-09 12:14:30 | Оценка: 2.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-11-09 12:13:28 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-11-09 12:11:42 | Оценка: 2.63 | Оценить: 1 2 3 4 5

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то - "... в горести, радости... " - ерунду всякую бормочут.

Комментировать