Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-12-20 21:53:22 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-12-20 21:52:54 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Встречаются две подружки: - Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня на хуй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Комментировать



Я верю Протон когда-нибудь полетит



Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо



Если б я имел коня-это был бы номер Если б конь имел меня-я б наверно помер


Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-20 21:52:29 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - тpах! Тот только поморщился.
Буш его спрашивает: - Больно?
- уеs, Mistеr Prеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно?
- Oui, Monsiеur lе Prеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно?
- Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хpена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе только 45-е.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-20 21:51:37 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

Комментировать



Истинное лицо за тонировкой



Посейдон на шашлыках



Кто вам сказал что у нас в деревне горячей воды нет?


Раздел: Компьютеры | Опубликован: 2013-12-20 21:50:26 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну все, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-20 21:49:56 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: - Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, злой, как черт, вбежал в дом - и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-20 08:53:47 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
- Сам топи урановые ломы в ртути.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-20 08:52:29 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

-Ало. здравствуйте. это ясновидящяя Авдотья?
-Да. Сергей Николаевич. это я.
-Но я не Сергей Николаевич
-Я знаю!

Комментировать