Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-01-03 23:50:16 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бля, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. - Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-03 23:49:51 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька: - У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька: - А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Комментировать



Поле чудес Теперь единственный способ реализации ВАЗ



Любой каприз За ваши деньги



Честное слово - Мышка бежала, хвостиком махнула


Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-03 23:49:05 | Оценка: 4.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: - У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: - Молодцы ребята, а может кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:- Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось, в рубашке родился!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-03 23:45:24 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Комментировать



Триада



Как-Как



30 лет ярких побед


Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-01-03 23:45:00 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-01-03 23:44:23 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-03 23:43:27 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-03 23:42:34 | Оценка: 1.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А еще, чтобы скачал побольше красивых тетенек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет.

Комментировать