Раздел: Разные | Опубликован: 2017-09-12 19:49:10 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2017-09-12 19:46:01 | Оценка: 3.17 | Оценить: 1 2 3 4 5

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Комментировать



Блесна на русалок



Не долго музыка играла



Так... Высота - две моих растяжки. Должен допрыгнуть! Но как они её закрепили? По любому, моя миссия - уронить!


Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2017-09-12 13:03:49 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро?

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2017-09-12 12:30:52 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- От винта!!! - кричал Карлссон, отбиваясь от голубых...

Комментировать



-Я мясо люблю.



Извините, вашу посылку намотало на колесо



Фото сделано вторым кроссовком


Раздел: Политические | Опубликован: 2017-09-12 09:24:21 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2017-09-12 09:23:27 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2017-09-12 09:20:28 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-09-11 20:21:10 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Встречаются в одесском дворике два давних приятеля - Самуил Аркадьевич и Соломон Абрамович. Один из них говорит:
- Ну шо, Соломон Абрамович, как ваши делишки?
- Ой, хорошо, Самуил Аркадьевич.
- А как ваша Сарочка, как сыновья, как дочка?
- С ними всё в порядке, Самуил Аркадьевич.
- Ну а на работе у вас всё путём, Соломон Абрамович?
- Таки да, дорогой мой, с работой полный ажур.
- Соломон Абрамович, а вы не дадите мне в долг 100 долларов? - просительно заглядывая приятелю в глаза, спрашивает старичок.
- Ой, поцелуйте меня в лопатку, Самуил Аркадьевич!
- Простите, Соломон Абарамович, но почему же в лопатку? - удивлённо спрашивает мужчина.
- Тю! Ну вы же тоже совсем издалека свою просьбу стали озвучивать

Комментировать