Раздел: Разные | Опубликован: 2016-07-25 14:02:11 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2016-07-23 20:35:49 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Комментировать



Секс туризм недорого



А так хотелось



Ворочался во сне


Раздел: Разные | Опубликован: 2016-07-23 20:18:31 | Оценка: 3.83 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Дочка (6 лет) говорит мне: - Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: - Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: - Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-07-21 09:43:35 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Парочка в парке целуется. Она ему:
- Ой! я кажется твою жвачку забрала"
- Да ничё,у меня таких жвачек полный нос".

Комментировать



Ветер в харю, я ...еду



А что у тебя такое вкусное в руках?



Так выглядит сила воли


Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2016-07-21 09:42:52 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Мам зачем ты выпрямляешь волосы?
- Чтоб они были длиннее.
Спустя 2 часа в больнице.
- А теперь успокойся и расскажи дяде доктору, как ты сжёг свой писюн?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-07-21 09:40:27 | Оценка: 3.43 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает.
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Не хотели бы Вы впустить Господа в свой дом?
- Ну, пусть заходит... А вы идите отсюда!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-07-21 09:39:01 | Оценка: 4.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист...
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-07-21 09:36:43 | Оценка: 2.67 | Оценить: 1 2 3 4 5

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!"
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо не надо трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Комментировать