Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-01 00:07:23 | Оценка: 2.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

На набережной Темзы отжимается спортсмен. Раннее утро. Проходящий мимо коп:- Это сэр не моё дело, но ваша женщина уже ушла.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-31 22:50:15 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Две блондинки – дайверши неожиданно нашли затонувшее судно, но всё осмотреть не успели - воздух заканчивался. После всплытия:
- Ты хоть место запомнила? Завтра отыщем эту посудину?
- Конечно. Я на самой корме вооот такой крест нацарапала.

Комментировать



Некоторым нужны наручники, чтобы получить удовольствие



Бедный Йорик! Я знал его, Горацио



Низкий таз Радует глаз


Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-01-31 22:49:41 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Выходит пьяный мужик из подъезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик:
- Так, ты и ты!
А третья обиделась:
- А я?
Мужик подумал:
- Ну, и ты тоже... Пошли на хер отсюда!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-31 22:48:59 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Комментировать







Алкоголь после 23 часов не продается.


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-31 22:48:01 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Плывут две акулы, а навстречу серфенгист.
- Вот это сервис! - говорит одна другой, - Закуска на блюдечке, да еще и с салфеткой!

Комментировать

Раздел: Спортивные | Опубликован: 2014-01-31 22:47:24 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь миллион....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-01-31 22:46:41 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: - Купи новые, сынок, не позорься...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-31 22:46:13 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Комментировать