Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-11-14 20:31:26 | Оценка: 3.17 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Жалуется один еврей:
- Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-11-14 12:22:23 | Оценка: 2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают.

Комментировать



Спортивные девушки прекрасны



Курс молодого отца



Все свое ношу с собой


Раздел: Политические | Опубликован: 2016-11-14 12:20:00 | Оценка: 3.67 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-11-14 12:11:09 | Оценка: 3.25 | Оценить: 1 2 3 4 5

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Комментировать



Я один вижу пельмени?



Люблю кошек



Подкаблучник


Раздел: Политические | Опубликован: 2016-11-14 11:50:48 | Оценка: 3.67 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы, назло им, таки выбрали зека!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-11-14 00:34:26 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-11-12 19:30:15 | Оценка: 4.33 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Жена мужу:
- Я хочу купить себе, наконец, новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-11-12 19:16:18 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

На уроке. Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
- Конечно правда, Марья Ивановна!
Учительница:
- Приведи пример!
Вовочка:
- Ну вот когда алкаш Вася, из соседнего подъезда, написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Комментировать