Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-05-21 18:25:05 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жены и дети.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-20 18:47:55 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".

Комментировать



Пульт от телевизора Рекорд



Собака знает толк



Я и мои цыпочки


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-20 18:46:15 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- Обычно после хорошего обеда.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-20 18:45:52 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Комментировать



Все смылись, остался только Я



Фургон сложился



Главное - выбрать момент


Раздел: Компьютеры | Опубликован: 2014-05-20 18:45:23 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-20 18:44:38 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Комментировать

загрузка...

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2014-05-20 18:44:12 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-20 18:43:23 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Комментировать