Раздел: Разные | Опубликован: 2016-07-30 00:05:58 | Оценка: 3.71 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Утро, тепло, поют птички. Ржевский проснулся не с похмелья. Глотнул кофею и выйдя с чашкой на балкон громко сказал:
- Эх, красота то какая!
-... твою мать... твою мать... твою мать,- по привычке отозвалось эхо.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2016-07-30 00:03:04 | Оценка: 4.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Комментировать



Что за дурацкое зеркало с дыркой



БУМ Стресс тест сапера



Че смотришь!? Не видишь? Я какаю!


Раздел: Разные | Опубликован: 2016-07-30 00:01:43 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Старого зека перевели с особого режима на общий. Приходит он в барак, бросает котомку на шконку, уходит куда-то. Потом возвращается, вещички перебирает. Смотрит - кусок сала пропал. Ну и говорит:
- Я это сало 11 лет по зонам таскал - пидорам жопу мазать.
А двое зеков в стороне сидят и один другому говорит:
- Я же тебе говорил - говном воняет, а ты - копченое, копченое.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2016-07-29 23:59:42 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто, я подогретое люблю!

Комментировать



Месть уволенного сотрудника



мафия отдыхает



там где заканчивается радуга, ты найдешь золотой горшок.


Раздел: Разные | Опубликован: 2016-07-29 08:29:39 | Оценка: 4.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-07-27 21:06:59 | Оценка: 3.75 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-07-27 21:03:57 | Оценка: 3.67 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

Комментировать

Раздел: Политические | Опубликован: 2016-07-27 21:00:10 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

Комментировать