Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-02 14:53:34 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?"
Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ".
"Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши следующее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-02 14:52:02 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Здравствуйте, моя фамилия Петров.
- Очень приятно!
- Это ненадолго, я из налоговой.

Комментировать



Новый способ объезда Московских пробок



В небо



Школу закончили Теперь работу ищем


Раздел: Медицинские | Опубликован: 2014-02-02 14:50:12 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-02-02 14:21:08 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Комментировать



Мужик



Гонконгская женская лепешка



Секс-шоп


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-02 14:20:07 | Оценка: 2.57 | Оценить: 1 2 3 4 5

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-02 14:15:56 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-02 14:11:12 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо. Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
- А вот нэт автомата.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа.
- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэт деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
- А вот такой лэс - нэт деpевьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-02 14:08:21 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Основы маркетинга.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

Комментировать