Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-30 19:59:32 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-30 19:59:10 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!". А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Комментировать



Бедная бабушка! Злые внуки!



Лучший преподаватель танцев



Три основных причины разводов В России


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-30 19:58:09 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Директор говорит претенденту на должность: - Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-30 19:57:24 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под попу!

Комментировать



Я вам всё припомню



Работа!!



Конкурс красоты


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-30 19:56:50 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-30 19:56:30 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-01-30 19:55:08 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-01-30 19:53:51 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минeт.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Комментировать