Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши...
Люся всегда здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой - стены везунчики, вдоль той - не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
Маленькие хитрости.
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, то у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи, в ответ сказали, что не хотят идти рядом с этими пидарасами.
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь, не провожайте меня.
- Ну что Вы, какое же это беспокойство? Это удовольствие!
- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.