Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-03-17 08:46:21 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-03-17 08:45:56 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

Комментировать



Эта каска - счастливая! Я уже шестой кто ее носит...



Не бережёт себя! Всё о России думает...



ПИВО Оказывается оно стройнит


Раздел: Политические | Опубликован: 2014-03-17 08:44:30 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдали?

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-03-17 08:43:59 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?".
Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Комментировать



Жизнь меня таким сделала



Теперь понятно, мама, почему ты называла меня "кроликом"



Когда отчаянность зашкаливает


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-03-17 08:43:36 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда - грустнее.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-03-16 10:36:16 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-03-16 10:33:56 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-03-16 10:33:33 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

Комментировать