Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-04-22 08:38:36 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-04-22 08:36:51 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или народными средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

Комментировать



Так вот ты какая



Заяц - Волк



Любовь похожая на сом


Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-04-22 08:36:08 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-04-22 08:35:14 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

Комментировать



Карандаши потекли



Белочка играет в Хелоуин



Гламур не пройдет


Раздел: Медицинские | Опубликован: 2014-04-22 08:34:32 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-04-21 09:43:37 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ?
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-04-21 09:42:11 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-04-21 09:41:27 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Комментировать