Девушка парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...
Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас херакну!
Дорогие парни высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа!
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, класс! С вами еще и выпить можно!..
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.Посоветуйте, пожалуйста, парня.
В магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает: "Ты что, это ж только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!" Малыш повёлся.
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?- На землянику, - отвечает девушка.Анестезиолог, на полном серьёзе, кричит операционной бригаде:- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне, запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
Из рекомендаций СБУ:Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 60 лет…