Раздел: Разные | Опубликован: 2014-07-21 18:49:33 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-07-21 18:49:13 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 70 рублей за три раза! Дорого!
Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Комментировать



ПЕТЬКА ЧЕ ТА МЫ ПЕРЕБОРЩИЛИ С ГУТАЛИНОМ



ДАВАЙ ОТРАБАТЫВАЙ ЗАЧЕТ



ВСЕ БУДЕТ В ШОКОЛАДЕ!!


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-07-21 18:47:42 | Оценка: 2.88 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе это разумно?
- Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-07-20 12:03:18 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Семидесяти восьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте

Комментировать



Отмочился



Почувствуй себя благородным



Котопроход


Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-07-20 12:02:48 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-07-20 12:00:49 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2014-07-20 12:00:20 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

Комментировать

Раздел: Политические | Опубликован: 2014-07-20 11:59:16 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зеленый?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Комментировать